Все анекдоты за неделю

Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:
– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?
М. И.:
– А зачем?
В.:
– А чтоб удар сильнее был.
М. И.:
– Хорошо, меняй.
В:
– Я уже придумал.
М. И.:
– Расскажи.
В.:
– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?

В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
– Вовочка, иди домой!
– Сейчас, папа...
– Я не папа, я мама!
– Эх, да кто вас, педиков, разберет!

– Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
А жена ему на это говорит:
– Дорогой, а на фига он нам нужен?
Новый русский:
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.

Марьиванна:
– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
– Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
– Спасибо!
Марьиванна:
– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.
Вовочка посмотрел на Машу:
– Маша, раньше ты была толще.

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

Учительница Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг…
– Ой! Кто это?
– Поручик Ржевский.
– Продолжайте, полковник!