Все анекдоты за неделю

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.

Бабушка говорит внуку:
– А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй, отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
– Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
– Змей Горыныч какой-то…
– А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:
— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?
Вовочка:
— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:
— Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?
— Так их, это… на пальмах укачивает…

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О\'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит – О\'К, в порядке исключения.
Дочка:
– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О\'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
– Что это такое?
Дети ей:
– Дыня.
Учительница:
– Нет, дети. Это мичуринский огурец.
На следующий день приносит арбуз и говорит:
– Дети, что это такое?
Дети:
– Арбуз.
Учительница:
– Нет. Это мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
– Что это?
Она:
– Рак.
Он:
– Нет, Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.
– Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.