Все анекдоты за неделю

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
– Что, Танечка, грустная такая?
– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла...

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
Учительница:
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
– Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил: «Куда?»

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
– Ик! Опять мой компьютер завис.

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – м...даком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
– Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
Оттуда вылетает Баба Яга:
– Ну чо, Илья, чо надобно?
Илья:
– Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть бы да попить бы, да и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает:
– А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей или в сарае на сене?
Илья почесал бороду, думает, ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400...
– Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом:
– Ты кто?
– Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
– М...дак я! М...дак я последний!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
– А теперь жми «OK».
– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
– Не сразу. А то какой ты авторитет!

Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит...

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.