Все анекдоты за месяц

Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
– А где ваши фирменные золотые часы?
– Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
– А вдруг он их продаст кому или потеряет?
– Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Вовочку спрашивают:
– А что такое «сан оф бич»?
– «Сукин сын». А что?
– Да просто у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

В школе:
– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.

Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
– Плечи. Голова…
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.

1937 год. Репрессии. Чапаеву Василию Ивановичу удается переехать в США, дабы избежать участи своих соратников. Прошли годы... В один прекрасный день Петька получает приглашение от В.И. Чапаева навестить его. После того как старые соратники после долгой разлуки встретились, естественно, решили это дело отметить. Посидели, выпили, поговорили – ну Петьке понадобилось в одно место сходить. Подходит к дверям дергает ручку – дверь не открывается. Тут Чапай из соседней комнаты кричит:
– А ты свет включи – дверь откроется!
Петька свет включил – дверь открылась. Все что надо сделал выйти надо – дверь опять не открывается.
– А ты воду спусти – дверь откроется!
Как только воду спустил – дверь открылась. Ну, через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать.
– Ты какой подарок хочешь на память?
– А мне, Василий Иванович, туалет твой очень понравился – такой же хочу.
Ну подарил Чапай другу своему чудо-туалет – установил Петька его у себя дома.
Где-то через месяц Чапаев звонит узнать, как его подарок...
– Знаешь Василий Иванович – подарок отличный – но так как у нас перебои с электричеством и водой, то иногда сру в спальне, иногда сплю на унитазе!

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.

Поручик Ржевский:
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.