Анекдоты про Вовочку

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
«Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки:
«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...»
Первая мысль папы:
«Это надо отметить...»
Первая мысль мамы:
«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...»

Учительница перед началом уроков:
– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!
Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:
– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учереждения?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Отвечай, Сидорова.
– У нас на нашей улице строят Дворец спорта.
– Молодец, садись!
– А еще?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Так, отвечай Иванов!
– А на нашей улице строят новую больницу!
– Молодец, садись, пять!
Вовочка тянет руку.
– Ну ладно Вова, отвечай!
– А на нашей улице строят публичный дом!
Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка вслед:
– Вы куда б..ди, там только фундамент заложили!

Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
– Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
– Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:
– Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...
А Вовочка и говорит:
– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...

Вовочка:
— Папа, папа, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви.

«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:
— Я получил двойку по истории.
— За что же?
— Да все из-за этого Лжедмитрия.
— Не водись ты больше с этим хулиганом!