Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
— Нет, а как?
— Двумя руками, лопух!

Приходит Марь Иванна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»
Стараются деточки, пишут, думают...
И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?
Тот – рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?
– Ну, допустим, директор...
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

Маленький Вовочка – папе:
– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает...
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!

Учительница:
– Вовочка, что случилось?
Вовочка:
– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

1 сентября. Учительница спрашивает у первоклашек, на кого из членов семьи они больше всего похожи:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– А сейчас я расскажу вам о страусе. Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и даже догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
– Вовочка!!! Сейчас же повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Приходит мальчик с улицы и плачет:
– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!