Анекдоты про Вовочку

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты, почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.

Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Учительница:
– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!

Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам ! А что это у тебя между ног такое?
– А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
– Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит: «Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.» «Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку.» Подходит Петя: «Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.» «Хорошо, Петя, куплю тебе самокат.» Подходит Вовочка и говорит: «Папа едет в Ленинград, папа купит мопед.» «Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо.» Вовочка подумал и сказал: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль – наш сосед, папа купит мне мопед.»

Вовочка делится со своим другом «интимным»:
— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..
— Ну и как?
— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:
– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?
– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.

Спорит Вовочка на улице с девочкой.
— А у меня есть карандаши.
— А у меня есть мячик.
Диалог продолжается:
— А у меня есть кукла.
— А у меня — машинка.
— А у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать на умеешь.

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!