Анекдоты про Вовочку

Вовочка стоит на автобусной остановке и видит как к автобусу рысью подбегает музыкант с контрабасом, мучительно пытается втиснуться в переполненный автобус и в результате остался на остановке. Вовочка критически на него смотрит и изрекает:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам…

Урок анатомии. Училка:
– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.
Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.
– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.
– Сперма, – радостно заявляет Петя.
– Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, та же история (и так весь класс).
Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.
– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!
– А почему? – спрашивает Машенька.
– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
– Это вот этих-то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

– Папа, папа! Ну, папа!
– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс и не упала ли с балкона мама?

Учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!