Анекдоты про Вовочку

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:
— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?
А тот ей пальцем в глаз:
— Ночь, бабуля!

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Урок в школе:
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? – спрашивает мальчика учительница.
– Птицы летят в Африку. – Отвечает он.
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– Вы знаете, не такой уж я хороший.
– Почему?
– А я матом ругаюсь.
– Как же так?
– А вот так!.. твою мать.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. Учительница в шоке:
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
– Х...!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х... на доске нарисовали!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
— Маш, можно использовать тебя как женщину?
— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.