Анекдоты про Вовочку

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?

Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

Директор отчитывает Вовочку:
– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.

Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату. Отец:
– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:
– Я в твои годы трахал все, что движется.
Вовочка:
– Батяня, сиди, не двигайся.

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
– Я не слышу, Иван Иваныч.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет шестью восемь?
– Не слышу…
– Врешь! А ну давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Не слышу…
Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Тебе какие? – спросила продавщица.
– Один левый и один правый.