Анекдоты про Вовочку

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса.
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов.
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Петя Иванов?

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:
– Скажите, дети, в какой стране самые лучшие детские сады? Воодушевленный хор детей отвечает:
– В Советском Союзе!
– А в какой стране самые лучшие игрушки?
– В Советском Союзе!
– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?
– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.
– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?
– Я хочу жить в Советском Союзе!!!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
– Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут.
– А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:
— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?
А тот ей пальцем в глаз:
— Ночь, бабуля!

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Урок в школе:
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? – спрашивает мальчика учительница.
– Птицы летят в Африку. – Отвечает он.
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– Вы знаете, не такой уж я хороший.
– Почему?
– А я матом ругаюсь.
– Как же так?
– А вот так!.. твою мать.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. Учительница в шоке:
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.