Анекдоты про Вовочку

Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…
– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие еbемоты…
– Да не еbемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево еbобаб…
– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
– Почему?
– Мы пели песню «Какой у парня был конец».
– Ну, и что?
– Так все пели, а я показывал.

Марь Иванна спрашивает у класса:
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
Вовочка:
– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Вовочка говорит Марье Ивановне:
— Марья Ивановна, положите ногу на ногу.
— А это еще зачем?
Вовочка скривил губы:
— А когда вы сидите так, у вас «там» — вот так.

Урок истории. Училка опрашивает класс:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка отвечает:
– До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

Вовочка в детском садике рассказывает своим друзьям:
– Я недавно попросил своих родителей, чтобы они мне братика или сестренку подарили, а они мне в ответ: «Мы, мол, тебя в капусте нашли, а там пока больше никого нет». Ну я им и устроил, взял и все презервативы иголкой проколол, вот теперь пусть ищут повнимательней.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить…

Рождество. У школьников каникулы. Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых санок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..