Анекдоты про Вовочку

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!

Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает:
– Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть!
– Пап, да не играл я…
– Так… А что же ты с ними делал?
– Прикуривал!

– Машенька, ты кем будешь на празднике?
– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!
– А ты Вовочка?
– А я уже приготовил коричневый костюм.
– Зачем?
– Г...вном буду и испорчу всем праздник!

Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
– Ты, почему опоздал?
– Да я корову к быку на случку водил.
– А что папа не мог этого сделать.
– Папа мог, но бык-то лучше!

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

Учитель спрашивает у шестиклассников.
— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?
Вовочка:
— Когда они незнакомцы или любовники.
— А как же остальные, разве они не говорят искренне?
— А остальные только о чем-то договариваются.

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.
Вовочка из зала:
— И немного нагнись…

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет...

Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
– Мама, мама, смотри, речка!!!
– Мама, мама, смотри, корова!!!
– Мама, мама, смотри, паровоз!!!
– Папа, папа, смотри, блондинка!!!