Анекдоты про Вовочку

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:
— О чем вы думаете, дети?
Поднимает руку маленькая девочка:
— Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги — это лисы, хищные птицы.
Поднимает руку Вовочка:
— А я думаю о бабах.
— Почему?
— Я все время о бабах думаю.

Вовочка опоздал на урок и училка ему говорит:
– Выйди за дверь и войди, как твой дедушка заходит!
Ну, Вовочка вышел через полчаса вылетает дверь, заходит Вовочка и бьет кулаком по столу со словами:
– Е…ть копать, кого я вижу! Е…ть мой лысый черепок! Че гады, не ждали?

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
– А зачем тебе?
– Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка не корчи из себя идиота.

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
– Не понял.
– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
– Нет. А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама!

Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой:
– Смирнова, какого цвета раствор у тебя получился?
– Оранжевого!
– Молодец, Смирнова! Садись. Тебе 5.
– Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?
– Желтого.
– Садись, тебе 4.
– Вовочка, а у тебя какого цвета?
– Черного.
– Садись. Два. Класс, ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:
– Папа, а что такое винный магазин?
– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»
– А это кто рядом?
– А это студенты, сынок.
– А чего они так трясутся?
– Экзамены у них, сынок, экзамены.