Анекдоты про Вовочку

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
– Что, Танечка, грустная такая?
– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла...

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.
Учительница:
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
– Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил: «Куда?»

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Сидоренко!
– А вот тебя, мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!
– Х...ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.
— Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:
— Нам же завтра в школу идти?!

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет… Пожалуй, нет…
Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

Вовочка спрашивает своего папашку:
– Папа, а что такое опера? Тот репу почесал и говорит:
– Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.