Анекдоты про Штирлица

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.
– Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
– Шлаг, зовите-ка своих дур.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...

На поляне возле костра сидели люди.
– Кастраты, – подумал Штирлиц.

С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
– Ну, п…ц, одной заботой меньше стало.
Все:
– Что, корма завезли?
Председатель:
– Нет, х…й стоять перестал.
До Штирлица не дошло письмо. Он прочитал его еще раз, все равно не дошло.