Анекдоты про программистов и системных администраторов

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..

Конфеты для программиста:
«Мышка на сервере».

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим подключить нас к заводy по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с».

Один программист говорит другому:
– Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…
– Почему ты так решил?
– Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!

У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет!!!

Один программист говорит другому:
– Представляешь, вчера сижу вечером дома, вдруг замечаю – у меня в окне НЛО зависло.
Другой ему отвечает:
– Поставил бы под Linux, тогда ничего бы не висло.

Жена программиста говорит мужу:
Ж: – Дорогой, я хочу ребенка.
П: – Ща проинсталлируем. (Расстегивая ширинку)

В психиатрическую больницу приезжает группа экскурсантов. Главврач показывает им своих пациентов.
– Вот здесь, – говорит врач, показывая на одну из дверей с решеткой, – сидит Наполеон.
В подтверждение этого из камеры доносятся дикие вопли:
– Я – Наполеон, я – Наполеон.
– В следующей камере у нас Адольф Гитлер, – главврач с гордостью демонстрирует камеру, из которой доносятся крики: «Хайль, хайль».
В конце экскурсии врач указывает на последнюю дверь:
– А этого пациента вчера привезли в буйном состоянии. Он, кажется, программист.
Из-за двери доносится вопль:
– Ламеры, ламеры, гнусные ламеры…

Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».