Анекдоты про программистов и системных администраторов

У программиста спрашивают:
– Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
– (без запинки) Шестнадцать.
– А шестнадцать в четвертой?
– (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
– Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
– (после паузы) Не помню точно, дробное число получается.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Программиста спрашивают:
– Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!!

Битломана, алкаша и программиста спросили, что бы они сделали, если бы вдруг оказались в 80 году. Битломан убил бы Чепмена, убийцу Леннона. Алкоголик накупил бы водки по халявной цене. А программист бы утопился… Почему? Ему пришлось бы опять за 086 садиться.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дружище, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? Арена!
— Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму: а на фига вам там программисты?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф…

Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:
– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.
Программист:
– Ладно, ладно, ладно…
Через некоторое время опять подходит начальник.
– Иванов, у тебя отец умер.
– Ладно, ладно…
Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:
– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!
– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Разговор подруг:
– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:
– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?