Анекдоты про программистов и системных администраторов

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где шлялся?
– В армии, папа…

Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.

Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
– Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программист, не отрываясь от работы:
– Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
– Вась, я ухожу к подруге…
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
– Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
– Вижу…
– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал, велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.
Вопрос:
– Какой у вас компьютер?
Ответ:
1. Главное, чтобы был «Windows» совместимым – 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава» – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
Ответ:
1. Такого быть не может никогда – 5 очков.
2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче – 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился и все – 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки – 2 очка.
5. Один раз видел такое – подумал, что пора кодироваться – 0 очков.
Вопрос:
– Какая у вас операционная система?
Ответ:
1. Разве есть варианты? – 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Зачем нужен модем?
Ответ:
1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в «on-line»-режиме – 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке – 3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит – 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров – 0 очков.
Вариант ответа: 40 сантиметров – 1 очко.
Вопрос:
– При подключении к Интернет вы выбирали между «Explorer» и «Navigator»?
1. Что такое Navigator? – 5 очков.
2. Я свою приблуду написал – 4 очка.
3. «Explorer» все равно предустановлен – 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный «Explorer» и на тот случай, если я пароль забуду, – «Navigator» – 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво – 1 очко.
Вариант ответа: водку – 0 очков.
Если вы набрали:
25 очков – то вы – Билл Гейтс.
Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.
20 очков – вы крутой программер.
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника «Без компа на свободу».
15 очков – вы юзер.
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.
10 очков – вы ламер.
Рекомендации: это не лечится.
0 очков – вы слесарь.
Рекомендаций нет. Есть вопрос – как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:
– Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем.
Каратист:
– Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут.
Программист:
– Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик коменданта и кричит:
– У господина коменданта сломался компьютер. Кто может починить?
Один спрашивает:
– Я программист. А сколько он заплатит?
– Десять марок.
– Да за такую цену пусть сам чинит. Закрой дверь!

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Программист думает:
«Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.» Разбегается, прыгает, и с воплем:
– Блин, перепутал знак! – улетает в небо…