Анекдоты про программистов и системных администраторов

Звонок юзерши сисадмину:
– Отключите меня от вирусов!
– Пожалуйста! Как Вам будет удобнее – отключить Ваш компьютер от сети или Вас от компьютера?

Разговор программиста с женой. Программер:
– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:
– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!

Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Программистом…
– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…
– КАЙФ!
– 286-е… и без модемов…

У группы студентов-программистов спрашивают:
– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?
Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.
– А почему Вы останетесь?
– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ КОМПЬЮТЕРНОГО ЖАРГОНА
Юзер – человек, хоть однажды наступивший на грабли. Юзером становишься, наступив на грабли.
Чайник – начинающий юзер, ни разу в своей бедной событиями жизни не наступавший на грабли, и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер – юзер, с завидной регулярностью наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек от наступания на разные грабли.
Программер – тот, для которого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – продвинутая концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для которого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли и предпочитает определенную разновидность граблей, оставясь привязанным к нему на протяжении всей своей недолгой жизни.
Читер – разновидность геймера; наступает на грабли, обязательно имеющие специальные поролоновые насадки на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли и не один раз, даже если они спрятаны в сарай, заперты на замок и замаскированы под совковую лопату.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого юзера наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – известная корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия – специальная версия программы, в которой грабли видны невооруженным глазом и тем приятнее на них наступать.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны всякими цацками, отвлекающими внимание юзера.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по только что полученной шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает какой-то другой юзер.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на несколько чужих граблей одновременно.
Русские кодировки – подарочный, красиво укомплектованный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс – резиновая или поролоновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет, зернистость и интенсивность искр, полученных после удара по лбу.
Hенадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Hадежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной и еще не включили компьютер.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал – специальная книга, написанная вообще-то для юзеров, описывающая различные способы наступания на грабли, никогда не используемая по причине гордости или стыда ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, занимающаяся тем, что дает профессиональные технические рекомендации о том, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Устраивается на работу программист. Первые несколько недель исправно приходит всегда вовремя, без опозданий. Вдруг ни с того, ни с сего исчезает… День нет, два нет. На третий день решили сотрудники зайти к нему домой, мало ли что случилось…
Приходят к его квартире. Звонят в дверь. Нет ответа. Не долго думая, дверь выламывают и видят такую картину: сидит программист в ванной и судорожно держит в руках банку из-под шампуня. У него ее отбирают и читают: «Инструкция. Намочить волосы. Намылить шампунем. Смыть. Повторить».

Сын спрашивает у папаши-программиста:
– Папа, что такое советская власть?
– Это, сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем пятьдесят лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

У жены программиста спрашивают:
– А как муж за вами ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
– Ну, компьютер показал…