Анекдоты про поручика Ржевского

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.
Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!

Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с….

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.
– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.
– М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
– Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда... – сказал поручик Ржевский, совсем обалдев от жары, и потеряв способность воспринимать чью-то речь адекватно.

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало-с...
– Расскажите, поручик!
– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...

Поручик Ржевский:
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

1812 год. Война между французами и русскими. Со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь:
– Проси любую награду.
А рядом генерал стоит. Поручик:
– Прошу руки дочери этого генерала.
Царь:
– Согласен.
Генерал думает:
– Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?
Царю:
– Я же генерал.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского.
Генерал:
– Я же граф.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского. Генерал:
– Я же Ваш лучший друг.
Царь:
– Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Шура, да пошел он на х…й, что мы себе баб не найдем?

Как-то раз поручик Ржевский, из-за необычной жары, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, сдам денег не берем-с!

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика Ржевского и, подходя, спрашивает:
– Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у женщин?
– Элементарно, я знаю о них все!
– Ну, например, вон та блондинка в голубом берет в рот?
– Берет, берет…
– Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию, уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает:
– А вон та шикарная дама в черном берет в рот?
– Берет, берет, отвечает поручик.
Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь сияет и говорит:
– А королева бала берет в рот?
– Берет, берет отвечает поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:
– А как вы определяете, берет она в рот или нет?
– Как-как, рот есть, значит берет!!!

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!