Анекдоты про новых русских

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
– Да х*й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?
Тот (вежливо):
– Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
– Ну и что же с вашим ушком?
Новый русский (громко):
– Да ссать больно!!!

Новый русский делится с приятелем:
– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.
– Зачем в спальне моющиеся обои?
– Да столько мужиков головы себе расшибли!

«Новый русский» жалуется врачу:
– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

Новый русский, находясь на смертном одре, вызвал к себе попа и спрашивает его:
– Если я завещаю церкви полмиллиона долларов, будет моя душа спасена?
– Не осмелюсь этого утверждать, но давайте попробуем…

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте! – отвечает она.
— У вас есть перчатки?
— А вам какие – женские или мужские?
— Ну конечно, мужские…
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть мужские перчатки?
— А вам какие кожаные или замшевые?
— Ну, конечно, кожаные!
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть кожаные мужские перчатки?
— А вам какие белые или черные?
— Ну, конечно, черные!
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
— Мужчина, а какое у вас пальто?
— Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
— Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

Приходит новый русский домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну, омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай, как все нормальные мужики, будет тебе тогда картошка с квасом!

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.
– Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
– Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
– Ну то голуби, они все же птицы мира.
– А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

Жена нового русского говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
– Ну ладно, зови ее сюда.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на «Запорожце». Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
– Ты кто?
Тот, испуганно:
– Фермер я, фермер.
– Фермер-то фермер, ты скажи, братан, ты кто? Кто ты?
– Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.
– Не, ну кто ты, в натуре?
– Фермер. Коз, быков выращиваю…
Новый русский, перебивая:
– А… Извини, братан, не признал.

Новый русский приобрел роскошный огромный дом в несколько этажей. Пригласил в гости друзей, показывает им дом.
– А вот здесь у нас гостиная. А это тренажерный зал.
А здесь сауна, а это массажный кабинет. Это гостевая комната, а вот это наша спальня.
Он распахивает дверь в спальню, а там на широченной кровати его жена занимается любовью с каким-то мужиком.
Новый русский, показывая на жену:
– А это моя жена.
Показывая на того мужика:
– А это… А это… я.