Анекдоты про новых русских

«Новый русский» покупает картину в художественном салоне и спрашивает у продавца:
– Скажи, подруга, это, в натуре, Рембрандт?
– Да. Гарантия три года.

Новый русский летит самолетом в Анталию.
Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.
– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.
Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.
– Спасибо!
Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.
– Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и т. п. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же и спрашивает:
– А чего ты, собственно, ждешь от компьютера?
– Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…

В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:
– Это вы, господин Иванов Иван Иванович?
Новый русский ему отвечает:
– Да, я, а какие проблемы?
– Вы были в прошлом году во Франции? Новый русский достает толстый органайзер:
– Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.
– Вы там знакомились с некой мадам Гарнье?
Новый русский снова листает органайзер:
– Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?
– Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.
– Сейчас посмотрю. (снова листает органайзер) Так… не нравится… не нравится… Да-да, мне это тоже не понравилось.

Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.
– Это типа, в натуре, человек!
– Да, месье.
– Выпить чего есть?
Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков,
– Водка "Абсолют", водка "Смирнофф"….
– Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов.
– Будете что-нибудь кушать?
– А есть что пожрать?
Официант, разворачивая меню из 500 блюд,
– Икра красная, икра черная…
– Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.
Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…
Входит француз с дамой своего сердца.
– Будьте добры, мсье.
– Да?
– У вас есть "Бордо" 92 года?
– Обижаете! Конечно!
– В темной бутылке?
– Да.
– В полулежащем состоянии хранилось?
– Да.
– Надеюсь, сургучом запечатана?
– Мсье!?
– Бутылочку и два бокала, мне и даме моего сердца.
– Будете что-нибудь кушать?
– А курочка есть?
– Конечно, мсье.
– Белой масти?
– Только белой.
– Западных штатов?
– Обижаете, мсье. Конечно.
– Тогда, пожалуйста, мне курочку снаружи поджаренную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грамм 50 анисового масла.
– Прошу прощения, мсье, куда?
– Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.
Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой:
– И мне масла в жопу на 500 баксов!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

Едет новый русский по Тверской в Москве на «Мерседесе 600». И вдруг в него врезается «Волга». А в «Волге» простенький такой мужичок в кепке сидит.
Новый русский:
– Ну, ты, мужик, попал! И на «Волгу» свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
Мужик:
– Я мэр Лужков…
Новый русский:
– И на Лужки свои ты попал…

Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой – не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. Новый русский:
– Ты на что ловишь?
Мужик:
– На красного червяка.
Новый русский:
– А я на белого…
Мужик:
– Тебе тоже на красного надо.
Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал «КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК» Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано «О…ый ЛЕЩ».

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи.
– Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
– МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
– Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
– МАТУМБА!
… И т. д… Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
– Продай мне вот эту, черненькую.
– Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:
– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.
Судья возмущенно:
– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!
Встает адвокат нового русского и говорит судье:
– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!