Анекдоты про новых русских

Жена нового русского:
– Ах, увидеть Париж и умереть!
– Хорошо, увидишь, но за базар надо будет отвечать!..

Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему и интересуются:
– Мужик, ты в курсе, в натуре, тут клуб чиста новых русских.
– Знаю.
– У тебя что, «Мерседес 600» есть?
– Нет, но у меня есть «Жигули», марки 06.
– У тебя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
– Нет, зато обручальное кольцо есть.
– А труба-то есть?
– Нет, только жетончики на автомат полный карман.
– Да, ты, мужик, кто такой?!
– Я – новый новый русский!

Летят двое новых русских в самолете. Перед посадкой слышат из динамиков объявление:
– Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.
Тут один новый русский говорит другому:
– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят.

У нового русского спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
– Чем же он был так замечателен?
– О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить.
– Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
– Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну, побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить.
– Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
– Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
– Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
– А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:
– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!
– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж.
Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 рублей.
Через некоторое время новый русский стал давать бомжу 80 рублей, потом 60, 40, 20 рублей, и в конце концов, перестал вообще давать деньги.
Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
– Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
Новый русский отвечает:
– Понимаешь сначала я был холост и давал тебе 100 рублей, потом женился, денег стало меньше, и я стал давать 80, потом трое детей один за другим, и я давал тебе 20 рублей, потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
– Ах, ты сволочь, это значит, за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу.

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
– Вот наше меню.
– Нам черепаший суп.
– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.
– Так приготовь.
– Дело в том, что у нас и черепахи нет.
Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:
– Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?
– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.

Вечером по дороге едет машина. Обычный навороченный «мерседес». Судя по тому, что выделывает на дороге машина, водитель пьян, и пьян довольно-таки крепко. Гаишник останавливает машину, представляется и просит водителя выйти из машины. Тот долго пытается, но безуспешно. Гаишник, возмущенно:
– Вы так пьяны! Как же в таком виде вы сели за руль? «Новый русский»:
– Ты че, братан, пешком бы я и совсем не дошел.

Новый русский звонит своему приятелю:
– Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.