Анекдоты про новых русских

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи.
– Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
– МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
– Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
– МАТУМБА!
… И т. д… Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
– Продай мне вот эту, черненькую.
– Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:
– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.
Судья возмущенно:
– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!
Встает адвокат нового русского и говорит судье:
– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!

Жена нового русского звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.
Жена:
– Но у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ну давай хорошую.
Жена:
«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…
К нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – Сафари!
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете…
– Это как на работе, что ли?!

«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок.
– На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

«Новый русский» едет на «Мерседесе». Впереди шлагбаум, идет локомотив.
Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. «Новый русский»:
– Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
– Есть! – радостно орет он.
Едет дальше. Опять шлагбаум.
– Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
– Есть! – победно кричит машинист.

Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».
– Во дела! Оказывается в России на богатых наезжать начали еще в позапрошлом веке!

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:
– Алло, где я нахожусь?
Отвечает приятный женский голос:
– Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской…
– Да на х. й мне подробности! В каком я городе?

Приехал новый русский в Париж первый раз, погулял там хорошенько, но перед отъездом вспомнил, что обещал сослуживцам подарки привезти.
Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой – завернутые в трубочку картины. Говорит он сам себе:
– Ну, что, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

«Новый русский» приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:
– Ну как ты тут, папаня? Как врачи?
– Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них, что надо.
– А со жратвой тут как?
– Лучше, чем в ресторане!
– А с проблемы с бессонницей как-то решают?
– С этим все отлично – сплю, как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем.
– Реланиум с чем?
– С виагрой.
"Новый русский2, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает:
– С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет – говорит, что с виагрой.
– Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.