Анекдоты про новых русских

Новый русский заходит в дорогой парфюмерный магазин. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
– Это туалетная вода.
– Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?
– Нет, вы меня не поняли, это – туалетная вода.
– Слушай, ты не умничай, ты скажи, сколько?

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
– Один билет на Москву!
– Билетов нет! – и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
– Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
– Девушка, дайте мне областного прокурора.

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать».
Видит – едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Поднимает палочку и говорит новому русскому, когда тот останавливается:
– Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский, подумав:
– Не знаю…
Милиционер:
– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.
Ну заплатил ему новый русский.
Стоит дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
Едет еще один новый русский. Палочку поднял, тот остановился.
Милиционер:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский:
– Не знаю.
Милиционер:
– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.
Заплатил. Ну, милиционер расслабился, стоит, довольный собой. Тут вдруг видит – едет «Запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке.
Милиционер:
– Если у тебя свечки выкрутить спустятся ли колеса?
Мужичок подумал, подумал и говорит:
– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

Купил новый русский «Роллс-Ройс» с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет – на жену попадает.

Один новый русский в бане спрашивает другого:
– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
– Это все пиджаки проклятые, линяют!

Новый русский спрашивает друга:
– Ты давно знаешь эту девушку?
– Да так себе… Пару раз…

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!
– Да их тут сотня!!!

Мент тормозит 600-й мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
– Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права – все нормально. Протягивает документы обратно:
– А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба – и мент и новый русский с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
– Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
– Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу:
– Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.
А Бог ему говорит:
– Ну поработай немного.
– Да не, я не о том. Тоска… Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру.
Бог ему отвечает:
– А ты съезди в турпоездку, отдохни.
Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит:
– Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.
– Хорошо, – говорят ему, – пиши отказное письмо.
Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет:
– Да вы что, совсем охренели?!
А черти:
– А ты не путай туризм с эмиграцией.

Приходит новый русский домой.
Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!