Анекдоты про новых русских

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…
К нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – Сафари!
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете…
– Это как на работе, что ли?!

«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок.
– На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

«Новый русский» едет на «Мерседесе». Впереди шлагбаум, идет локомотив.
Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. «Новый русский»:
– Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
– Есть! – радостно орет он.
Едет дальше. Опять шлагбаум.
– Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
– Есть! – победно кричит машинист.

Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».
– Во дела! Оказывается в России на богатых наезжать начали еще в позапрошлом веке!

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:
– Алло, где я нахожусь?
Отвечает приятный женский голос:
– Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской…
– Да на х. й мне подробности! В каком я городе?

Приехал новый русский в Париж первый раз, погулял там хорошенько, но перед отъездом вспомнил, что обещал сослуживцам подарки привезти.
Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой – завернутые в трубочку картины. Говорит он сам себе:
– Ну, что, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

«Новый русский» приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:
– Ну как ты тут, папаня? Как врачи?
– Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них, что надо.
– А со жратвой тут как?
– Лучше, чем в ресторане!
– А с проблемы с бессонницей как-то решают?
– С этим все отлично – сплю, как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем.
– Реланиум с чем?
– С виагрой.
"Новый русский2, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает:
– С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет – говорит, что с виагрой.
– Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
– Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Прошел к морю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
Новый русский:
– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик:
– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
– Братки парчу советуют.
– Ну, ручки там медные привинтим.
– Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
– Ну, я так думаю 2 ́ 2.
Гробовщик:
– ???
– Ну я то так лягу, то так.

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
– Да х*й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?
Тот (вежливо):
– Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
– Ну и что же с вашим ушком?
Новый русский (громко):
– Да ссать больно!!!