Анекдоты про новых русских

«Новый русский» приходит в салон покупать машину. Продавец к нему подбегает, предлагает лучшие модели «Мерседесов»:
– Посмотрите, как вам этот, а как тот… С машиной выдаем два года гарантии. Если сломается, то бесплатно починим, в нашем салоне есть станция техобслуживания.
«Браток», недолго думая, покупает самую дорогую машину и уезжает. Через час продавец глядь – а новый «Мерседес» тащит тягач. «Новый русский» выходит из машины и давай ругаться:
– Вы че, братва, в натуре?! Какую вы мне, ваще, колымагу продали?! У нее уже коробка передач полетела!
Продавец давай оправдываться:
– Ой, как же так!.. Да вы не волнуйтесь, посидите пока в нашем баре, сейчас коробку за час поменяют.
Прошел час – и «Мерседес» на ходу. «Новый русский» садится в него и уезжает. Через час та же история. Так повторяется три раза. Продавец думает: «Что он там с этой машиной делает? Надо бы с ним съездить». Подходит к братку и говорит:
– Послушайте, можно мне посмотреть, как вы водите машину? Никак не могу понять, почему у вас ломается коробка передач.
– Да ради бога, кореш! О чем базар?
Сели они в машину. «Новый русский» передачи переключает и свои действия комментирует:
– Включаю первую скорость, разгоняюсь, включаю вторую скорость, разгоняюсь, включаю третью скорость, разгоняюсь, включаю четвертую скорость, разгоняюсь, включаю пятую скорость, разгоняюсь, а теперь, – и с этими словами рвет рычаг на заднюю скорость, – ракета!.. (задняя скорость на рычаге коробки передач обозначается латинской буквой R)

Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:
– Пацан, ты откуда здесь?
– Да я ангел.
– И ты все можешь?
– Могу.
– И прикид клевый мне можешь сделать?
– Да запросто.
– А с меня что будет?
– Да так, мелочь.
– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:
– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит:
– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…

Один «новый русский» говорит другому:
– Мне вчера такой классный антирадар подарили на день рождения, просто нарадоваться не могу.
– А что же в нем такого классного?
– Не поверишь, он за 200 м от инспектора начинает вопить человеческим голосом: «Плати штраф, гони деньги. Плати штраф, гони деньги». И я уже морально готов к приятной встрече.

«Новый русский» вызывает вице-президента своей фирмы и спрашивает:
– Ты спал с секретаршей?
– Спал, – отвечает тот.
– А знаешь, что она забеременела?
– Впервые слышу! Что же делать?
– Сделаем так: чтобы не было скандала, бери ее, поезжай в соседний город, пусть рожает там, а после что-нибудь придумаем.
Через некоторое время из соседнего города приходит телеграмма: «Благополучно родила двойню. Мой скончался при родах. Что делать с вашим?»

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
– Вас ожидают.
– Кто?
– Шварценеггер!
– Пусть еврей заходит, а негр подождет.

У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, я приготовила тебе подарок.
– Скорее покажи.
– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.

Новый русский говорит жене:
– У нас тамагочи забеременел.
– Это как?
– Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись: «Я беременна».
Жена, возмущенно:
– Дурак, это же пейджер!

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского, но клиент задерживается.
Один говорит другому:
– Слушай, где он, может, случилось чего?

Новый русский застает жену с любовником, вынимает пистолет и говорит мужику:
– Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена подбежит, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит – на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему:
– Эй, крылатый. Какого хрена на облаке сидишь?
– А я ангел, я все могу.
– А пинжак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо?
В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь.
– Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз оценивающе: видит – «новому» метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже!