Анекдоты про новых русских

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:
– Ну что, типа, АУ!

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский подумал и говорит:
– Не знаю...
– Плохо, штраф 100 баксов.
Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Водитель удивился и ответил:
– Не знаю!!!
– Плохо – штраф 100 баксов.
Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
– Ты озверел так ездить!? Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
– Так, выйди из машины!!!
– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
– Открой багажник!!!
– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

Киллер вбегает в кабинет следователя:
– Я убил нового русского!
– А к нам зачем приперся?! Иди к тем, кто тебе убийство это заказывал. А мы тебе денег не заплатим, даже не надейся!

Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им различные спиртные и безалкогольные напитки. Наклоняется к новому русскому и спрашивает:.
– А, что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь.

В деревне новый русский открыл фирменный магазин. Приходят туда деревенские бабы – оглядываются, удивляются. Одна пальцем тыкает, у продавщицы спрашивает:
– Енто что у вас?
– Соковыжималка.
– А енто?
– Овощерезка.
– А енто?
– Мясорубка.
– А вон то?
– Калорифер.
– Енто вы в город, назад везите. У нас такого не едят, у нас пока еды хватает.

По центральной улице города с бешеной скоростью несется шестисотый «Мерседес». ГИБДДешник чувствует, что можно навариться, и останавливает «Мерс». Он подходит к новому русскому и говорит:
– Где аптечка? Нет аптечки. А где огнетушитель? Нет огнетушителя. Придется заплатить штраф.
Новый русский отдал деньги и уехал. На следующий день та же история.
– Где огнетушитель? Где аптечка? Платите штраф.
И так продолжалось несколько дней. Через неделю стоит тот же ГИБДДешник на посту, глядь, опять едет новый русский. А за ним следом несутся со включенными сиренами машина скорой помощи и пожарная машина. Мент снова решил навариться, останавливает нового русского:
– Что за безобразие! Почему нарушаете порядок?! Что это за машины едут за вами и сигналят вовсю? Придется заплатить штраф.
Новый русский:
– Ну, вас, ментов, не поймешь! То аптечку им покажи, то огнетушитель.

Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:
– Как тебя убить?
НР:
– Вы че, серьезно?
Они:
– Да.
НР:
– Подождите секунду.
Берет рюкзак, достает спутниковый телефон:… Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):
– Чего же ты раньше молчал?
НР:
– А я думал, это в программу входит.

Новый русский ставит охранку на свой любимый «Мерседес 600» и спрашивает у продавцов:
– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
Те ему отвечают:
– Если ты крутой – «пожизненные», если «всмятку» – три минуты и «посмертные».

«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:
– Пап, это мужчина или женщина?
– Это самец.
У следующей клетки:
– Пап, ну а это мужчина или женщина?
– Это самец!
У третьей клетки:
– Пап, ну а это мужчина?
– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!