Анекдоты про новых русских

Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:
– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.

Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
– Выньте из багажника шар для боулинга!!!

Новый русский заходит в магазин и говорит продавцу:
– Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
– Узнаю. Вам еще шариков?
– Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.
– В чем дело – воздух не держат?
– Да нет, с этим все в порядке.
– Так в чем же дело?
– Не радуют они меня.

У нового русского спрашивают:
– Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по «Волге» покупать можете?
– Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов!

Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит:
– Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды.
– Правда?
– Сущая правда. Но такая собака – единственная в мире и стоит она недешево.
– Беру без базара!
Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. Новый русский берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед – ноль внимания. Новый русский думает: "Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку!" Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
– Это твоя собака?
– Да! Представь себе!
– Ей сколько лет-то?
– Два года!
– Да… по-моему, плавать она уже никогда не научится…

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!
– Да их тут сотня!

Останавливает гибэдэдэшник «Мерседес 600», проверяет документы и спрашивает:
– Как здоровье?
Новый русский:
– Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с девчонками в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в магазине пузырь взял (достает из кармана бутылку Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибэдэдэшник, удивленно:
– Ну-ка, дуньте в трубочку!
Новый русский:
– Да ты что, командир?! Не веришь, что ли?!

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?
Новый русский:
– Да.
– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?
– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?
– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.

Новый русский говорит архитектору:
– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, другой с горячей, а третий вообще без воды.
– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.
– Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать.