Анекдоты про новых русских

Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).
Б:
– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
HP:
– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б:
– Да я вообще не пью и не курю!
HP:
– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б:
– Я на деньги не играю, и не бабник я!
HP:
– Ну-ка поехали со мной…
Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:
– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..

Бизнес по-старорусски:
Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.
Бизнес по-новорусски:
Один новый русский спрашивает у другого:
– Тут у меня вагончик «сникерсов» завалялся. Возьмешь?
– Да какие проблемы! Сумма-то плевая.
И расходятся. Один – искать «сникерсы», другой – деньги.

Новый русский говорит своему другу, тоже новому русскому:
– Слышал смешной анекдот про нового русского? Идет новый русский…
– Ой, смешно, ой, не могу. Новый русский и ИДЕТ!!!

У нового русского спрашивают:
– Скажите, как найти площадь Ленина?
– Надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!

Новый русский нечаянно толкнул видную даму на улице:
– Пардон, мадам!
– О, вы француз?
– А то, блин!

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
Новый русский:
– Ну, вот, так и знал, опять чесался!

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.
Подумал, подумал счастливчик и говорит:
– Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду...
Рыбка офигела:
– Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое...
– Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...
– Да-а... Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».

Подходит сын к отцу (он у него Новый русский) и говорит:
– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...
– Возьми там, в сейфе.
– Сколько?
– Сантиметров пять.

«Новый русский» приходит в ресторан. Официант:
– Что будем заказывать? «Новый русский»:
– Три бутылки водки «Русская».
– А что мы будем кушать?
– А вот ее-то мы и будем кушать.