Анекдоты про новых русских

Приезжает «новый русский» с отдыха и рассказывает друзьям:
– От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!
– Да, наверно, не круче нашего...
– Ну тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал...
– Ну, нашел чем удивить...
– Но на пляжу от меня так вообще все попадали!
– Почему?
– Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
– Ну почему же?!
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...

Приходит маленький грузин к папе и спрашивает:
– Папа, а я грузин?
– Конечно грузин.
– И мама грузинка?
– И мама грузинка.
– А брат Гоги?
– А брат Гоги – новый русский!

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
– Да ну, как всегда надули… Ни видика, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили:
«Там первый класс!..»

Дочь нового русского пишет сочинение.
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.
– Эй, ты кем тут устроился? – спрашивает «новый русский».
– Да я тут туалеты мою…
– Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..
Старикашка вскидывается:
– Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

После осмотра нового русского врач говорит его жене:
– Знаете, я должен сказать вам, что ваш муж мне очень не нравится… Жена:
– Ах, доктор, знали бы вы, как он мне не нравится… Но ведь сколько у него денег…

– Что такое большая квартира для нового русского?
– Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:
– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:
– Вам что-нибудь полегче?
На что браток ответил незамедлительно:
– Да все равно, в натуре, я на машине.

Новый русский звонит старому приятелю:
– Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
– Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
– А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!

Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.