Анекдоты про новых русских

В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…
Рядом гуляет маленький сын нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живете, мальчик?
А он отвечает:
– Бедненько!
Потом лукаво улыбается и добавляет:
– Но счастливо!

Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:
– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?
– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».
– А на какие деньги вы купили «ауди»?
– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».
– А на какие деньги вы купили «волгу»?
– А вот это не надо! За это я уже отсидел!

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
– Кто тут сейчас зубы рвал!?
– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)
– Ты знаешь, что ты только что сделал?
– ...Н-нет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О\'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит – О\'К, в порядке исключения.
Дочка:
– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О\'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:
– Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров. Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков… с этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе… в подвале находится шикарный винный погреб.
– Я все понял, – говорит новый русский. – Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.

На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:
– Ты че, мужик?!
– Да вы меня стукнули.
– Че-о-о? Не понял.
– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас что-то скрипело?
– Ну.
– Так вот это вы в меня въехали.
– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

Один новый русский говорит другому:
– Слышь, Вован, моя жена за рулем – ну прям как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Да нет. Каждый раз в дерево попадает.

Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:
– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.
– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.
Новый русский подумал и говорит:
– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.

Приходит новый русский в бюро путешествий:
– Что вы мне можете предложить. Я уже везде побывал, все видел. Предложите мне что-нибудь экстравагантное.
– Могу предложить вам путешествие в Африку с охотой на диких слонов. В презент вы берете слоновый бивень, ловите льва, сами его освежевываете, кладете шкуру возле камина и получаете массу незабываемых впечатлений…
– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.
– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!
– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.
– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.