Анекдоты про новых русских

Новый русский читает сыну сказку:
– Жили-были…
– Короче!
– Короче, умерли-бумерли…

Новый русский дает объявление в газету: «Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
Новый русский разговаривает по мобильнику:
– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
– У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
– Тетя, ну, пожалуйста! Не отключайте мой мобильник!

Новый русский приходит в магазин:
– Мне, пожалуйста, «Порш»…
Сказано – сделано! Обслужили его по высшему разряду, и уехал новый русский на шикарном «Порше».
Через час приезжает снова:
– У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели, смотрели, точно! Коробка действительно поломалась!
Проблем нет. Машина на гарантии, быстро все починили. Но через час он снова возвращается с той же проблемой.
Мужики:
– Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего механика посадим, уж больно интересно, как она вылетает!
– ОК!
Едут. Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
– А теперь… РАКЕТА! – сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…

Новый русский приехал покупать «Мерседес». Выбрал, заплатил. Через неделю он снова приехал в тот же салон и покупает точно такой же «Мерседес».
Продавец интересуется:
– А что случилось с вашим предыдущим «Мерседесом»? Он сломался?
– Да не. Там просто пепельница переполнена.

Открыт ресторан с тремя правилами.
1. Оплата счета только наличными.
2. Отсутствие в меню цены блюд.
3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.
Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.
В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.
Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки.
Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.
Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по их выбору все, что пожелают за свой счет.
Еще через час – себе водки, всем водки, цыган и медведя.
В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит к столику с дощечкой, предназначенной для окончательных расчетов, и… вываливает на нее свой член.
Официант в недоумении:
– Что, рубить?
– Нет сосать, денег дох…!

Новый русский на приеме у юриста:
– Сосед меня обозвал толстой свиньей. Что мне с ним теперь делать?
– С ним ничего делать не надо. А вы постарайтесь похудеть.

«Новый русский» пришел в ресторан. Официант тут же к нему:
– Что будем заказывать?
«Новый русский»:
– Две бутылки водки «Абсолют».
– А что же мы будем кушать?
– А вот ее-то, родимую, мы сегодня и будем кушать.

Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной:
– Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей.
– Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
А жена ему на это говорит:
– Дорогой, а на фига он нам нужен?
Новый русский:
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.