Анекдоты про новых русских

День Матери. Утро. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
– А ведь она как моя мать. Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушки вопль:
– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?
Иванов отвечает:
– После слова «сегодня».
Петрова:
– Перед словом «опять».
Учитель:
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
– А три желания?!
Новый русский (махнув рукой):
– Ну ладно, загадывай!

Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена:
– На надо! Перестань! Что ты делаешь!?
– Глохни, стерва! Ты – следующая!!!

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки «Роллекс» и тоже туда бросил.
Товарищ его спрашивает:
– Да ты что же это делаешь?
– А ты думал, я за рублем в дерьмо полезу?

Новый русский заходит в ресторан, заказывает литр «Абсолюта» и миску черной икры. Через час он падает лицом в икру. К нему подбегает скромно одетый мужчина:
– Это ты, Вася? С десятого класса не виделись! Как жизнь?
Новый русский с трудом поднимает голову от миски:
– Удалась!

Холод, мороз даже под минус 50. Новый русский решил встретить Новый год в тропиках, в Ницце. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. Новый русский сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.
Менеджер (в трансе от жары, но с уважением к богатому клиенту):
– Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон – снега нет совсем.
Новый русский: Сейчас! Снег летит следующим рейсом!!!

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на очень круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал:
– Повиси и подумай.
Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает:
– Мужик, давно висишь?
– Да уже 2000 лет.
– Ну и наговорил же ты.

Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:
– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?
– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!