Анекдоты про новых русских

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была… К сожалению, она погибла…
– Это х**ня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Приходит в ресторан новый русский.
Официант говорит ему:
– Могу предложить вам наше коронное блюдо – «телячий язык»
Новый русский возмущенно:
– Вы что думаете, что я буду есть то, что было у кого-то во рту?
– Тогда, может быть, яичницу?

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо, и чтобы выкормлена она была отборным просом…
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…
– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…
– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…
Так продолжалось еще 3 раза…
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…
– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать…

Новый русский позвал слугу и говорит:
– Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
– Ты что, болван? Нарвать редиски – это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
– Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Сыну нового русского в школе на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Он отвечает:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть такой врач – патологоанатом...

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить... Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:
– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк... – умоляет «нового русского» мужик.
– Браток, нет вопросов, отвезу!
Проходит два часа: мужик, довольный, моет свою машину. Вдруг видит – «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
Мужик просто в шоке:
– Я же просил его в зоопарк отвезти...
– Да не волнуйся, – успокаивает его «новый русский» – все нормально, браток. Мы в зоопарке уже были, теперь вот в кино едем!

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.