Анекдоты про новых русских

«Новый русский» пришел со своей женой в театр на премьеру «Евгения Онегина». Сидят в зале на своих местах, вдруг жена говорит:
– Ой, смотри, Вован, вон там на третьем ряду, не Пушкин ли это сидит?
– Да ты че, с дуба рухнула?! Он же умер!
– Да нет, смотри, шевелится.

Приходит «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы в растопырку и говорит:
– Так, пацаны, чтобы щас мне персоналка была!
– Вам какую?
– Мне 600-й «Пентиум», экран чтоб малиновый, мышка чтоб кожаная…
Сидят продавцы и думают:
– Три процессора по 200 мы ему слепим – будет 600-й, монитор перекрасим, все нормально. Но вот где мы ему клавиатуру под такую растопырку найдем?

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
– Парни, где здесь брод? Они (хором):
– Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК! – утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х*р, брод! Нарки (опять хором):
– Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Женщине ее любовник – новый русский – подарил роскошное норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала-думала и придумала. Приходит домой и говорит:
– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Около Храма в толпе раздается радостный крик:
– Чудо, чудо! Он снова будет ходить, он снова будет ходить!
Все летят посмотреть на это чудо. Видят, посреди стоит новый русский и матерится. Около него стоит другой мужик и орет:
– Братья, сестры, он снова будет ходить! Это чудо, чудо!
Кричащего окружают люди:
– Расскажите подробнее, как произошло это чудо!
Новый русский:
– У меня только что угнали машину!

Один из новых русских встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
– Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это – бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость – ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
– Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
Новый русский соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
– Только за буйки не заплывай!

Упал как-то новый русский в болото. Орал, звал на помощь – никто не откликнулся. Мужичок за травочки, за былиночки кое-как выкарабкался. Стоит, отряхивается, чувствует в кармане что-то мешается… Полез туда, а там лягушонок сидит.
– Ты чо тут типа делаешь?
– А я желания исполняю.
– Это, какие?
– Да любые… Вот тебе чего, к примеру, надо?
– Ну, братан, мне много чего надо… Чтоб крыша была надежная, чтоб братва не наезжала, чтоб ГИБДД не докапывалась, чтоб налоговая не душила, чтоб стоял, чтоб бабки были, чтоб кредиты давали беспроцентные… И еще много чего…
– Ну, я все это могу.
Короче говоря, с этого самого дня началась у мужичка сказочная жизнь, чтобы он не начал – все получается изумительно, бабок немеряно, с братвой дружба… ну и т. д.
Прошло так 10 лет. Мужичок однажды призадумался: «Экая я скотины неблагодарная! Лягушонок-то для меня столько добра сделал, а я ему даже спасибо не сказал!»
И побежал мужичок к болоту. Бегал, бегал, звал, звал, не удержался, поскользнулся и упал в болото. Начал на помощь звать, никто не помог, с грехом пополам сам вылез, глядь, а в кармане опять лягушонок сидит.
– Эй, мужик, еще чего-то надо?
– Да нет! Я к тебе пришел, поблагодарить… Может чего-то для тебя сделать надо?
– Обними меня и поцелуй.

И вот тут, гражданин судья, как только я это сделал, он превратился в десятилетнего мальчика!

Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:
– Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.
НР: – Это че такое в натуре?
– Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.
Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:
– Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!
Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:
– Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!
Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:
– Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!

Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.
– А жены что?
– А жены заладили, как попугаи, в один голос: "На Канары, на Канары!"

Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился.
Новый русский:
– Командир, довези до Выселок.
– Не могу, там линию еще не протянули.
– Штуку долларов плачу!
– Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси.
– Три штуки и не долларом больше. Соглашайся!
– Ну, куда деваться, поехали.
Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского:
– У вас тут случайно не военные действия ведутся?
А новый русский ему отвечает:
– Да, нет. Просто я вчера на метро добирался…