Анекдоты про новых русских

Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:
– Down?
– Сам ты даун!

– А чем новый русский отличается от старого?
– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:
– Извините, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:
– Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!
– Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.
– Ай! И левую руку тебе оторвало!
– Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!

Едет новый русский на «Мерседесе 600», вдруг видит: на обочине сидит бомж и ест траву! Удивленный новый русский останавливается, подходит к нему:
– Мужик, ты чего траву ешь?
– Да вот, понимаешь, три дня не ел…
– Ну, поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение!
Сели они в машину, едут. Бомж говорит новому русскому, с благодарностью:
– Вот, говорят, что новые русские жадные, а я теперь вижу, что все это неправда!
– Да, мужик, ты прав. Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая классная, сочная трава – ты такой еще не ел!

Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...
– Нет, Кузьмич, пошли на медведя...
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли...
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e...ть меня он лезет!!!

Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:
– Hy а сегодня ты почему опоздал?
– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а молодой остался на дороге. Молодой мент останавливает «шестисотый», оттуда вылезает новый русский. Мент:
– Предъявите ваши права.
Новый русский кладет менту в карман 200 баксов и со словами: «Подавись, собака», – уезжает.
Из будки выбегает старый мент, подходит к молодому и отбирает у него деньги:
– Это я – собака, а ты еще щенок!!!

Один «новый русский» решил съездить в родную деревню, отдохнуть, поболтать с одноклассниками, похвалиться тем, чего он достиг. Но на дороге перед самой деревней проколол шину. Он достал домкрат и стал откручивать колесо, тут к нему подъезжает на тракторе его друг детства и спрашивает:
– Ты чего, Иван, делаешь?
– Да вот, колесо откручиваю, – отвечает «новый русский».
– А, тогда я магнитолку прихвачу, – отозвался друг детства и врезал по стеклу монтировкой.

Новый русский стоит и смотрит, как горит его особняк. И задумчиво рассуждает:
– Ну, если и после этого тараканы не исчезнут…