Анекдоты про новых русских

Звонит один новый русский другому:
– Я тебе бабки давал?
– Давал.
– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?
– Предупреждал.
– В тринадцатый раз предупреждать не буду!
– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

Утром приходит новый русский на работу в офис абсолютно голым. Его окружили кореша, спрашивают, почему в таком виде. Он говорит:
– Прошлой ночью пошел я в ночной клуб. Ну, там, музыка играет, то-се, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо говорит: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все в натуре голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:
– Теперь мужчины приступают к работе.
– Ну?!?!?!
– Ну вот я и пришел.

Надпись на могиле нового русского:
«Спи спокойно, понял, падла?»

Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».
Новый русский:
– Студенту в очки забили гвоздь!
– Неправильно, ножницы!
– Ножницы забили? Вот это да!

Дочка нового русского приходит домой из школы и говорит матери:
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!

Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:
– Официант! Немедленно несите мне блюдо за тыщу долларов! На что ему спокойно ответили:
– Мы за полцены не обслуживаем!

Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне нужен гроб: 4х4, черный, дверца там, кондиционер, все дела…
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:
– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...
Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».

Жена нового русского спрашивает мужа:
– Ты обедать будешь?
– А что у нас есть?
– Как обычно, мясо осьминога, омары...
– А так хочется простого борща.
– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!

Построил новый русский себе дворец, позвал гостей, водит по дворцу и рассказывает:
– Вот тут у меня бассейн, здесь – поле для гольфа, тут – гостиная и т. д.
И тут замечают: в одной комнате стоит палатка, а возле нее сидит кто-то грязный, заросший и пивко попивает. Гости спрашивают:
– А это кто такой?
– Хиппи…
– А что он тут делает?
– Да так, завелся…