Анекдоты про наркоманов

Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
Ему отвечают:
– Да, говорите, где и что горит!
Наркоман, не спеша:
– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...
– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!
– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:
– Сынок, передай за билетик.
Наркоман оборачивается к матросу:
– Солдат, передай за билетик.
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
– Приколись, бабка! Мы на корабле!

От Ларисы Черниковой.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.
Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!
Наркоман, испуганно, увидев женщину:
– Кто здесь?

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
– Ну, показывай!
Наркоман говорит:
– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:
– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
– Разряд 220 вольт! Пульс есть?
– Есть!
– Пять кубиков морфия! Быстро!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
– В-у-о-ляяяя!

Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит… Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно… Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит… Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?
Вор говорит:
– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?
А наркоман говорит:
– А давайте накуримся и отпросимся?

Звонит один наркоман другому:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
Собрались, бухнули, покурили.
Первый говорит:
– Дааа…
Второй говорит:
– Дааа…
На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое.
На четвертый день первый как всегда звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
– Да, но сегодня можно я приду со своим кентом.
Собрались втроем, бухнули, покурили.
Первый:
– Да…
Второй:
– Да…
Третий:
– Да, да, да…
На пятый день опять первый звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим, только кента своего не бери.
– А что?
– Он базарит дох…