Анекдоты про наркоманов

Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит:
– Слушаю!
В ответ раздается вопрос:
– Это пожарная?
Он отвечает:
– Да, я вас слушаю!
Наркоман ему рассказывает:
– Вот, прикинь, в позапрошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может, орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?
Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер, и бросил трубку! Прошло 5 минут. Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона.
В трубке все тот же голос продолжает:
– Так вот! В прошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла, типа, маленькая-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может, орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь – вода, объясни!
Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку, что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратится в милицию, положил трубку. Через 5 минут вновь звонит телефон.
Дежурный, уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит:
– Молодой человек, я пожарный, а не наркоман, и не знаю, как надо поливать коноплю, поэтому не звоните сюда больше!
В ответ на это он услышал:
– Ладно, короче, проехали, я че сказать-то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите – не потопчите!

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
– Ну ты, брат, и влетел…

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.
– Слу-ушай, кто-то зво-онит…
– Да-а… На-адо о-откры-ыть…
Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:
– Ну-у, братаны-ы… Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил – сразу открыли-и…

Старого заслуженного алкоголика пробило пофилософствовать. Поймал он как-то проходившего мимо наркомана и говорит ему:
– Слышь, кореш. Hу что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алконавты, – нажрались, подрались, отрубились.

Разговор двух наркоманов:
– Ты что на работу опаздываешь?
– Да будильник не прозвонил.
– Небось, вчера напился и разбил?
– Нет, обкурился и разобрал…

Открыл «Аэрофлот» наркоманский рейс (чтоб они нормальным людям не мешали). Ну, один мужик-заика опоздал на нормальный рейс, и пришлось ему лететь на «дополнительном»… Сел, самолет взлетел, наркоманы вокруг убиваются… Вдруг видит, горит правый двигатель – он к стюардессе:
– По-по-по.
Она:
– Поровоза?!
И бах ему парика… Мужик отошел и опять к ней:
– По-по-по…
Она:
– По вене?!!!
И бах ему по вене…
Мужик оклемался и вспоминает, что когда он поет, то не заикается!!
Набрал побольше воздуха и запел:
– А правый двигатель горит…
Все наркоманы:
– Шалала-шалала…

Жара, лето, духота а, наркоман Суходрищев, слегка упыханный, заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче:
– Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу – а сюда макорончиков...
– Да у тебя же котлета упала!
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно...
– ... Чувиха, да ты вообще офигела, что ты гонишь...

Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье... Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
– У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
– Да, вот, возьми всю пачку... (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
– А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но... старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
– А-А-А!!!!!!
Старик:
– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

На лыжном куpорте новоприбывшие делятся своими впечатлениями с инструктором:
– У вас тут, наверное, часто идет снег. Такие высокие сугробы стоят вдоль трассы!
– Это не сугробы. Это наркоманы лыжи снимают.

На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит:
– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман.
Врач:
– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач:
– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:
– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.
Через несколько секунд он умирает!
Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!
Голубой:
– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!