Анекдоты про наркоманов

От Ларисы Черниковой.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.
Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!
Наркоман, испуганно, увидев женщину:
– Кто здесь?

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
– Ну, показывай!
Наркоман говорит:
– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:
– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
– Разряд 220 вольт! Пульс есть?
– Есть!
– Пять кубиков морфия! Быстро!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
– В-у-о-ляяяя!

Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит… Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно… Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит… Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?
Вор говорит:
– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?
А наркоман говорит:
– А давайте накуримся и отпросимся?

Звонит один наркоман другому:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
Собрались, бухнули, покурили.
Первый говорит:
– Дааа…
Второй говорит:
– Дааа…
На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое.
На четвертый день первый как всегда звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.
– Да, но сегодня можно я приду со своим кентом.
Собрались втроем, бухнули, покурили.
Первый:
– Да…
Второй:
– Да…
Третий:
– Да, да, да…
На пятый день опять первый звонит второму:
– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим, только кента своего не бери.
– А что?
– Он базарит дох…

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?
– Я? Акул разгоняю.
– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
– Хм...Значит хорошо разгоняю.

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
— Да-а-а… Осень.

Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условии, что они будут вести праведную жизнь.
Идут они по улице видят кабак.
Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить не будет!
Не выдержал, выпил рюмку и пропал.
Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.
Вдруг наркаш нагибается, чтобы поднять окурок, а гомик исчезает.