Анекдоты про наркоманов

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…
Наркоман ему в ответ:
– Ну, а голуби же здесь ходят!
Мент задумчиво:
– Голуби – это же птицы мира!
Наркоман ухмыляется:
– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет!

Наркоман на машине таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
– Да…
– На таможне…
– Везу…
– Не-а, пока не нашел.

Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
– Ребята, вы чего?
– Мы оборонялись!
– От кого?
– Ну, от этих... ну, от птиц!
– Чего???
– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел…

Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:
— Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— Вот, возьми.
Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.
— Мужик, дай затянуться!
— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.

Сидят два наркомана, смолят косячок на двоих и ведут интеллектуальный разговор:
– Как вы думаете, коллега, возможна ли легализация конопли в ближайшем будущем?
– Коллега, конечно же нет!
– А в чем причина вашей уверенности?
– Так на всех же не хватит!!!

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
– Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
Ему отвечают:
– Да, говорите, где и что горит!
Наркоман, не спеша:
– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...
– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!
– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:
– Сынок, передай за билетик.
Наркоман оборачивается к матросу:
– Солдат, передай за билетик.
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
– Приколись, бабка! Мы на корабле!