Анекдоты про наркоманов

Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:
— Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— Вот, возьми.
Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.
— Мужик, дай затянуться!
— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.

Сидят два наркомана, смолят косячок на двоих и ведут интеллектуальный разговор:
– Как вы думаете, коллега, возможна ли легализация конопли в ближайшем будущем?
– Коллега, конечно же нет!
– А в чем причина вашей уверенности?
– Так на всех же не хватит!!!

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
– Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
Ему отвечают:
– Да, говорите, где и что горит!
Наркоман, не спеша:
– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...
– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!
– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:
– Сынок, передай за билетик.
Наркоман оборачивается к матросу:
– Солдат, передай за билетик.
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
– Приколись, бабка! Мы на корабле!

От Ларисы Черниковой.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.
Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!
Наркоман, испуганно, увидев женщину:
– Кто здесь?

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
– Ну, показывай!
Наркоман говорит:
– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:
– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
– Разряд 220 вольт! Пульс есть?
– Есть!
– Пять кубиков морфия! Быстро!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
– В-у-о-ляяяя!