Анекдоты про наркоманов

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Вор говорит:
– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.
– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.
– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.

Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.

Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:
– Дело.
– Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.
Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
– Дело.
Наркоман, переворачивая руку:
– Да! И еще какое дело!

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего, по Красной площади с индюком ходишь?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…
Наркоман ему в ответ:
– Ну, а голуби же здесь ходят!
Мент задумчиво:
– Голуби – это же птицы мира!
Наркоман ухмыляется:
– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет!

Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
– Надо бы вам травки попить.
Наркоман, удивленно:
– Доктор, может, вы мне посоветуете шприцов покурить?

Старый трясущийся наркоман рассказывает внучку сказку на ночь:
– Значится, внучок, были раньше в метро такие автоматы – меняли монеты разные на пятаки… Стою я, значит, у этого чудо-автомата и толкаю туда уже наверное сотую монетку, сгребаю кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищу по карманам еще 20 копеек и опять… И тут сзади раздается голос: «Ты что, наркуша, совсем обалдел! Отходи быстро от автомата – очередь все же…». На что я, внучок, отвечаю: «Не лезь, мужик, под руку! Играть буду, пока везет».

Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает:
– Ну че, давайте что ли косяк забьем?
– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?
– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.
Нарки согласились, раскурились, покайфовали... После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает:
– Эй ребята, вы что обкурились, что-ли?
– А как ты догадался?
– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!

Встречаются два наркомана. У одного из них рядом собака на поводке. Первый спрашивает:
– Как зовут собаку?
– Косяк.
– А он команды знает?
– Конечно! Косяк, Косяк, подай голос!
Собака:
– Пых-пых!

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

Сидит наркоман у зоопарка, готовится вмазаться. Ну, все приготовил, ширнулся, вдруг видит – мент подходит. Нарк тут же шприц бросает – но поздно, засекли. Мент грозно:
– Ширяешься?
Нарк:
– Не-не-не!
Мент говорит:
– Ладно, пойдем в зоопарк, проверим.
Пошли, подводит мент нарка к клетке со львом, показывает:
– Кто это?
Нарк:
– Ну, лев.
Мент не унимается, тащит к клетке с тигром:
– Кто это?
Нарк:
– Ну, тигр.
Мент обалдел, решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру:
– Кто это?
Нарк:
– Заяц.
Мент:
– Че? Какой, на хрен, заяц?
Нарк:
– Ну, заяц, заяц. Лет 40–45.