Анекдоты про наркоманов

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
— Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
— А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
— Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
— А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит – человек лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.
Профессор:
– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?
Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
– Можно я выйду и подумаю над вопросом?
Профессор:
– Ну выйди, ладно.
Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
Студент к нему:
– Корова может от мужика забеременеть?
Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
– Да братан, ну ты попал!

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?
– Я? Акул разгоняю.
– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
– Хм… Значит, хорошо разгоняю.

Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
– Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
– Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
– Грохну! Ключи сделаю!.. Щас курнем и улетим отсюда!!!

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.
— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
— Да бросьте вы, ребята! «Украдем», «убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим!

Наркоман устроился на работу комментатором:
– Добрый вечер, друганы!
Затяг.
– Мы ведем наш репортаж…
Затяг.
– И он ведется!! Так ведется!!!

Идет наркоман по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте, вроде еще живой. Подбегает к нему тетка:
– Ой, что случилось?
Наркоман:
– Да я не знаю, сам только подошел…

Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает:
– Ну че, давайте что ли косяк забьем?
– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?
– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.
Нарки согласились, раскурились, покайфовали… После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает:
– Эй ребята, вы что обкурились, что-ли?
– А как ты догадался?
– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че-то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.