Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.
Встает молодой лейтенант:
– На герб нужно поместить льва – типа МВД грозная сила.
Встает опер постарше:
– Надо орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
– Ну а ты, Николаич, что молчишь?
– А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…

Тащат Чебурашка и крокодил Гена тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
– Ген, а Ген…
– Подожди, Чебурашка.
– Ген, а Ген…
– Да подожди ты…
Забрались на 10 этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну чего тебе?
– Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
– Ген, а Ген…
– Отстань…
– Ген, а Ген…
– Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
– Ну теперь-то что случилось?
– А я пошутил…

Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, пусть уши немного отдохнут.

Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-ак развернется да ка-ак даст Чебуратору в ухо!
– Гена, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Приходит Чебурашка в магазин. Спрашивает у Продавца:
– У вас пипильсины есть?
– Hе пипильсины, а апельсины. Hет!
Hа следующий день:
– У вас пипильсины есть?
– (П) Hе пипильсины, а апельсины! Hет! Если еще раз так скажешь, я тебя прибью за уши к стене!
Hа следующий день:
– У вас ГВОЗДИ есть?
– Hет.
– А МОЛОТОК?
– Тоже нет.
– А пипильсины?

Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:
– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?
Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:
– А вот его пилотка!
Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:
– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:
– А вот его барабан!

Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:
– Ген, а Ген, а скажи, бывает изюм с ножками?
– Нет, Чебурашка, не бывает.
– Опять старуха Шапокляк тараканами накормила.

Заходит Шапокляк в магазин и подходит к витрине. Смотрит, а за прилавком Чебурашка стоит. Подходит она к нему и говорит:
– Здорово, Чебурашка, а где Гена?
– Нет больше нашего Гены, – говорит Чебурашка, выкладывая на стол кошельки и сумки из натуральной крокодиловой кожи.

Чебурашка:
– Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
– Уговорил, извращенец.