Анекдоты про чукчу

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:
– Однако, глаза большие!
Другой по крыше стучит:
– Однако, шкура крепкая!
Третий увидел выхлопную трубу:
– Однако, самец!

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

Однажды приходит беременная чукчанка к врачу.
– Доктор, живот раздуло.
– Да ты ж беременна!
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала?
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.

Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.
И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.
Но тут их догнали русские:
– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.
"Те послушались. Идут дальше и поют:
Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 1007 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 911 идет на Беркакит?
– Нет.
– А куда?
– На х..!!!
– А это через Беркакит?

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Однако, не знаю.
– Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Не знаем.
– Московский таксист, однако!

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:
– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?
– Как, как, ты что, чукча, совсем, что ли? Возьмем палки и будем ловить.
Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.
Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу. Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.
– Ты что, рыбу ешь?
– Рыбу, рыбу.
– А как ты ее поймал?
– А никак, сама припрыгала.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
– В Москве был?
– Был.
– Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?
– Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.
– Как это?
– А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.

Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:
– Зачем тебе, чукча, яма?
– Фотографироваться буду, надо по пояс.
– А зачем тебе их 6 ?
– Так мне 6 фотографий надо.