Анекдоты про чукчу

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:
– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?
– Как, как, ты что, чукча, совсем, что ли? Возьмем палки и будем ловить.
Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет. Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу. Он подкрался к тому месту, смотрит, – а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.
– Ты что, рыбу ешь?
– Рыбу, рыбу.
– А как ты ее поймал?
– А никак, сама припрыгала.

Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:
– Эй, чукча, где тут северо-восток?
Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:
– Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?
– Проплывала, однако.
– А куда поплыла?
– Северо-восток, однако.
– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

Пригласили чукчи Путина на охоту. Поймали трех кабанов и к каждому привязали по табличке – Березовский, Ходорковский, Абрамович и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:
– Какая она была? Опишите ее приметы.
– Какие приметы?
– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…
Чукча подумал и заявляет:
– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.

Сидит чукча на берегу реки и поет:
– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
– Песню пою.
Геологи:
– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Чукча:
– Цветомузыка, однако.

Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:
– Чукча, ты упадешь.
– Однако, нет.
Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:
– Колдун, однако!

Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиздец!
Чукча запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиздец пpинесите!
- Ты чо? Какой тебе пиздец пpинести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для pусского есть пиздец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм!
Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку:
- Повтоpите пиздец, пожалуйста!
Та опять бежит к диpектоpу:
- Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит:
- А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиздец из дpугой бочки наливали?

Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.
Чукча: Любые-любые???
Рыба: Да, любые. Только отпусти.
Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???
Рыба: Э, пару пустяков!!!
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: ДА!!! Это что-то!
Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!
Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
– Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
– Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
– Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
– Крокодила?
– No, Sir!

Чукча идет по перрону и бьется головой по всем вагонам. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишься?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу!