Анекдоты про чукчу

Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.
На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:
– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.

У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом? — Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.

Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»

На Чукотке наступило лето. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако чтобы лапшу на уши не вешали!

Как-то раз в приемный покой военной хирургической больницы пришел чукча. На вопрос, что у него болит, он ответил:
– Доктор, помоги моя. Вся рота смеются! У моя мозги мало-мало очень, совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Но когда он пришел в четвертый раз и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. На следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
– Ось, який гарный хлопчик выйшов!

Чукча женился по объявлению на француженке. Приезжает на родину в гости, все знакомые его расспрашивают:
– Ну расскажи, какая твоя французская жена? Красивая?
– Красивая, однако!
– Готовить умеет?
– О, очень вкусно готовит, однако!
– А есть у нее хоть какие-нибудь недостатки?
– Недостатки? Да, есть один: грязная она очень.
– Не может быть! Красавица-француженка – и грязная?
– Да. Представляете – каждый день моется, никак отмыться не может!

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаеш! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
– Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили?
– Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, «Речфлот» – с другой стороны!

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?
А тот:
– Однако я не парашютист, я – сапер!

Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:
– А что ж ты сам не ешь?
– Не могу, мясорубка болит.