Анекдоты про чукчу

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Холод, метель, постоянно валит снег. Поиздержавшийся в пути, голодный, замерший, и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
Подходит русский и дает совет:
– Купи КамАЗ, в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
– Почему на машине не возишь?
Чукча:
– В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.

Корреспондент спрашивает чукчу-старожила:
– Вы прожили здесь всю жизнь?
– Нет еще, однако.

Пришел чукча в магазин и спрашивает:
– У вас цветные телевизоры есть?
Продавец:
– Есть.
– Тогда дайте мне зеленый.

Едет чукча в такси. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
– Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
– Твоя плохая охотник, если бы не моя дверь, совсем ушел бы твой бабка.

Чукча решил съездить в Париж, людей посмотреть, себя показать. Ходит он по Парижу, любуется достопримечательностями. Вдруг видит – магазин роскошный, а на нем громадные буквы разноцветными огоньками горят. Интересно ему стало, что там внутри. Зашел. Ходит, оглядывается. Везде девочки-продавщицы улыбаются приветливо, словно родному. Подошел к одной, а она ему так вежливо:
– Что угодно, месье?
Взял он с витрины пузырек, а продавщица лопочет что-то непонятное. Чукча, кроме слова «туалет», ничего не понял и решил уточнить:
– Однако сколько пузырьков нада, чтобы бачок залить?
– О, месье не понял.
– Однако, понял, все понял. Сколько, однако, пузырьков нада?..

Приехали двое чукчей в Москву и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить, не знают. Льда-то нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста и – вперед. Рыбу руками ловит. Ну, чукчи решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Что? Рыба?
– Какой рыба?! Поезд!

Чукча спрашивает жену свою:
– Чайник кипель?
– Кипель, кипель, – отвечает жена. Подходит он к плите, дотрагивается до чайника, тот ледяной. Тогда чукча берет чайник, выливает его жене на лицо. Та, радостно:
– Хорошо, что не кипель!
Чукча останавливает на перекрестке прохожего и указывая на отходящую в сторону улицу, спрашивает его:
– Скажите, это и есть третий поворот налево?

Чукча попросил свою жену поставить на ночь у его постели два стакана – один пустой, а другой с водой.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена.
– Глупая ты женщина! – восклицает чукча. – Если вдруг я проснусь ночью, то могу захотеть пить, а могу и не захотеть!

Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо:
– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?
– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!