Анекдоты про чукчу

Чукча из-за холодной погоды отморозил себе мозги. Его направляют в больницу, и вот он у доктора:
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник, однако.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену, однако.

Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.

Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:
– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?
Еврей:
– Прыгнет!
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу. Первым о своих достижениях говорит немец:
– Мне удалось поймать и убить сто крокодилов! Второй хвастается американец:
– А мне удалось поймать и убить двести крокодилов! Тут выходит чукча и говорит:
– А я убил двадцать ноусэров!
Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:
– Крокодила?
– Ноу, сэр!

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
– Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
– Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
– Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
– Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
– Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
– Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
– Выкинуть.
Папа:
– Да оставь, в хозяйстве пригодится.
– А зачем?
– Под старость лет снизу подпирать будешь!

Чукча стоит на автобусной остановке и дожидается нужного автобуса. К остановке подъезжает автобус, открывает двери и стоит. Чукча недоуменно спрашивает у стоящего неподалеку мужчины:
– А когда она пойдет?
– Во-первых, не пойдет, а поедет. Во-вторых, это не она, а он, это же автобус! – поправляет его тот.
– Ну я же к ней под колеса не заглядывал! – искренне удивляется чукча.

Чукча зашел в магазин:
– У вас шампунь есть?
– Только яичный.
– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.

Чукча тонет и кричит:
– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!