Все анекдоты за месяц

Школа, младшие классы, урок математики.
Учительница:
– Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
– Мой папа – слесарь.
– Сколько получает?
– 8 тысяч рублей.
– А мама?
– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.
– Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
– 20 тысяч.
– Молодец, 5.
Учительница:
– Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
– Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:
– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
– Почему?
– Там такие злые собаки, такие злые собаки...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая плохая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, плохая, однако, – определил Сергеев.
– Да, что не говори, плохая, – поддакнул Квашнин.
– Разговору нет, плохая, – подытожил Иванов.
Вечерние новости:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Подходит молодой человек:
– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, Вы кем работаете?
– Программистом.
– Представьте. Приезжаете Вы на отдых, а кругом – компьютеры, компьютеры…
– Кайф!
– 286-е… и без модемов…

Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.
– Вовочка.
– А твой папа, где работает?
– В ФСБ.
– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
— А кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — это такой экономист.
— Что, как наша мама?
— Нет, наша мама — старший экономист.

Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
– Однако тысячу долларов дам!
– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
– Однако две тысячи долларов дам!
– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
– Однако три тысячи долларов дам!
– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?

Школа наркоманов. В класс входит укуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия? Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!