Школа, младшие классы, урок математики.
Учительница:
– Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
– Мой папа – слесарь.
– Сколько получает?
– 8 тысяч рублей.
– А мама?
– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.
– Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
– 20 тысяч.
– Молодец, 5.
Учительница:
– Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
– Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Анекдоты про Вовочку
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.
– Вовочка.
– А твой папа, где работает?
– В ФСБ.
– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
— А кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — это такой экономист.
— Что, как наша мама?
— Нет, наша мама — старший экономист.
Школа наркоманов. В класс входит укуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия? Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
Вовочка заявляет Марьиванне:
– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
В школе учительница знакомится с учениками, спpашивает как зовут, кто родители и т. д. Встает Машенька, говоpит:
– Маша Иванова, папа pусский, мама pусская, я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
– А у меня папа евpей, мама евpейка, pодился я в России, поэтому pусский.
Тут встает Вовочка:
– Это что же такое получается? У меня вот папа pусский, мама pусская, pодился я в гаpаже, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
– Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
– Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати... на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?
Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».
– Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
– Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:
– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:
– Хочешь чипсов?
– Нет!
Воцарилось молчание. Вовочка:
– А у тебя есть брат?
– Нет!
Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?