Анекдоты про новых русских

Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:
– Ну, мужик, попал ты на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
– Я понял. Сколько?
– Двадцать штук!
Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.
– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Новый русский, очень удивленно:
– Слушай, а ты кто?
– Я? Новый русский. А ты?
– Теперь даже не знаю…

Пошел новый русский за грибами. Походил, поискал… Через некоторое время понял, что заблудился. Стоит, репу чешет:
– Ну, типа ау…

День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чисто математике!

Останавливает инспектор ГИБДД шестисотый «Мерс», за рулем которого новый русский. Инспектор:
– Открывай багажник.
– Даю 10 баксов, и мы не открываем багажник.
– Открывай багажник.
– Даю 100 баксов, и не открываем.
– Открывай!
– Даю штуку.
– Нет, открывай и все!
Новый русский открывает, а там пусто…
Инспектор:
– Что ж ты мне голову морочил?
– А ты что, «Поле чудес не смотришь?»

Один новый русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, позвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжа, просящие еду. У нового русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Офигевший новый русский зовет второго бомжа и говорит:
– Слышишь, мужик. Твой приятель не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
– Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь?!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4х4=16. Довольный, едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4х4=16. Достает гвоздь и пишет: «Правильно».

Ранним утром бредет по улице пьянющий «новый русский». Где он так напился и куда дел машину – неизвестно. Идет он так, ничего не видит, не соображает и тихо приговаривает:
– Ой, плохо… Как же мне плохо! Ой, плохо-то как! Не могу я больше! – после чего его начинает тошнить.
За этой картиной наблюдают двое мужчин, которые идут на работу. Не стали они мимо проходить: надо же, «новый русский» – и так напился! Стоят они так тихонько неподалеку и наблюдают за происходящим:
– Вась, ты только глянь на него! Ой, смотри, икорочка красная… Ого! А за нею следом и балычок!
– Ага! А еще жалуется, что плохо ему…

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:
«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
И ниже – подпись: «Новый русский».

Хвалится новый русский перед братками:
– Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили – ни у кого такой нет.
– О! А что за тачила?
– Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери – она закрылась, подумал о стекле – оно и опустилось, подумал о зеркале – оно подрегулировалось. Смотришь, как тебе удобно; подумал об осанке – кресло и рулевая колонка встанут, так как тебе удобно, подумал о движке – он и завелся…
– А как она «бегает», какой расход?
– Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с «ручника» снять…