Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:
– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
– Почему?
– Там такие злые собаки, такие злые собаки...

Василий Иванович спрашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметровых свиней выращивают?
– А они, Василь Иваныч, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

– Василий Иванович, у вас чулок нет?
– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
– Кассу? В чулках? Красиво...

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

Василий Иванович задает вопрос Петьке:
– Что главное в танке?
– Орудие?
– Не верно!!!
– Броня?
– Нет!!! Не то!
– Гусеницы!!!
– Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!

Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:
— Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…
— От чего?
— Конины объелся…
— Ничего себе! А где конины столько взяли?
— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…
— Что вы там делали, что лошадь загнали?!
— Да ничего, просто воду возили…
— Зачем вам столько воды понадобилось?
— Эх… Штаб горел…
— Чтоооо? Почему он горел?!
— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…
— Стой, Петька, Фурманов же не курит!
— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!

Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН5ОН. «Нехорошо, – думает, – сейчас сюда красноармейцы придут, опять, как свиньи, нажрутся». Стал стирать надпись, первые буквы стер, остальные не успел.
Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:
– Айда к нам, товарищ главнокомандующий, победу праздновать!
Фурманов спрашивает:
– А где вы выпивку достали?
– А мы увидели цистерну, написано «ОН». Попробовали – точно он!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
– Козел конечно задроченный, но жить будет.