Новые анекдоты

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в институт.
Петька его спрашивает:
– Ну, что, Василий Иваныч, экзамены сдал?
– Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался…
– Как же это ты засыпался, мы же все повторили, а, Василий Иваныч?
– Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

Вовочка едет с родителями в машине.
– Мама, смотри, самолет полетел!
– Мама, смотри, поезд…
– Мама, смотри, лошадь…
– Папа, смотри блондинка!!!

Приходит сын нового русского из школы и говорит папе:
– Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки. У всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что я сын нового русского?
– Да сынок.
– Папа вчера мы считали до десяти, все посчитали до семи, восьми, а я до двадцати. Это потому что я сын нового русского?
– Да сынок.
– Папа на прошлой неделе мы ходили с классом в бассейн. В душе я видел, что у всех такие маленькие, лысенькие. А у меня такой большой, волосатенький. Это потому, что я сын нового русского?
– ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:
– Стой, браток, она не работает!

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала:
– Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка!
Подумал ребеночек и возразил:
– Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе.

Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
– Можно мне девушку?
Мадам:
– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.
– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
– Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!
– Ну и что??????!
– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!