Новые анекдоты

Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына:
– А где наш Вовочка? – спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще тещу вспомнил.

Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:
— Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?
— Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.
— А как же тебя пропустили?
— Как обычно, по билету.
— А где ты его взял?
— Отец купил.
— А что, твой отец футбол не любит?
— Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.
— Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?
— Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.

Сыну нового русского в школе на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Он отвечает:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
– За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Вовочка мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.

Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть такой врач – патологоанатом...

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить... Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:
– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк... – умоляет «нового русского» мужик.
– Браток, нет вопросов, отвезу!
Проходит два часа: мужик, довольный, моет свою машину. Вдруг видит – «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
Мужик просто в шоке:
– Я же просил его в зоопарк отвезти...
– Да не волнуйся, – успокаивает его «новый русский» – все нормально, браток. Мы в зоопарке уже были, теперь вот в кино едем!

На улице – холод зверский, выйти нельзя, того и гляди замерзнешь насмерть. Звонок в дверь – наркоман открывает и видит перед собой нечто большое-большое, вонючее и грязное:
– Е-е-е!!! Ты вообще кто???!!!
– Я? Я – П...ец.
– Hу так и что???
– Да вот... пришел...

Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:
– «Алло, пацаны, как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный Р200ММX, а никак не включусь....»

Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:
– Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.
Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
– Очень скуч, а хочется еще сильнее.
И тогда Бог создал Человеку Windows NT.

Едут два программера в автобусе.
Первый:
– У меня с Писюком проблемы, – толпа замирает.
Второй:
– А что, либо стоит, либо висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают.
Первый:
– Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!