Новые анекдоты

Накануне Рождества учительница говорит детям:
— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Гошенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Винни Пух встречает гордого Пятачка:
– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!
– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?
– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.

Задает учительница детям задание на завтра:
– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.
На следующий день учительница спрашивает у Олечки:
– Каков твой прогноз на сегодня?
А она отвечает:
– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.
Потом учительница спрашивает у Вовочки:
– А каков твой прогноз на сегодня?
Он ей отвечает:
– Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.

Один из новых русских встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
– Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это – бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость – ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
– Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
Новый русский соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
– Только за буйки не заплывай!

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…

Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...

Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
— Господа, а давайте ее трахнем.
— Ну вот придет Ржевский и все опошлит.

Упал как-то новый русский в болото. Орал, звал на помощь – никто не откликнулся. Мужичок за травочки, за былиночки кое-как выкарабкался. Стоит, отряхивается, чувствует в кармане что-то мешается… Полез туда, а там лягушонок сидит.
– Ты чо тут типа делаешь?
– А я желания исполняю.
– Это, какие?
– Да любые… Вот тебе чего, к примеру, надо?
– Ну, братан, мне много чего надо… Чтоб крыша была надежная, чтоб братва не наезжала, чтоб ГИБДД не докапывалась, чтоб налоговая не душила, чтоб стоял, чтоб бабки были, чтоб кредиты давали беспроцентные… И еще много чего…
– Ну, я все это могу.
Короче говоря, с этого самого дня началась у мужичка сказочная жизнь, чтобы он не начал – все получается изумительно, бабок немеряно, с братвой дружба… ну и т. д.
Прошло так 10 лет. Мужичок однажды призадумался: «Экая я скотины неблагодарная! Лягушонок-то для меня столько добра сделал, а я ему даже спасибо не сказал!»
И побежал мужичок к болоту. Бегал, бегал, звал, звал, не удержался, поскользнулся и упал в болото. Начал на помощь звать, никто не помог, с грехом пополам сам вылез, глядь, а в кармане опять лягушонок сидит.
– Эй, мужик, еще чего-то надо?
– Да нет! Я к тебе пришел, поблагодарить… Может чего-то для тебя сделать надо?
– Обними меня и поцелуй.

И вот тут, гражданин судья, как только я это сделал, он превратился в десятилетнего мальчика!

Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:
– Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.
НР: – Это че такое в натуре?
– Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.
Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:
– Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!
Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:
– Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!
Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:
– Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!