Новые анекдоты

Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля. «Что делать?» – думает. Попробовал зайти, выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает:
«Придется перезагружаться…»

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

– Решил уволить секретаршу, – говорит один новый русский другому.
– Почему? – спрашивает тот.
– Да вот, в день своего рождения встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвез ее до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну это же прекрасно!
– Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои подчиненные.
– Так это же здорово!
– Еще как здорово, – мрачно сказал новый русский. – Ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... Вовочка:
– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи...ячим.
Марья Ивановна:
– Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:
– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи...ячить красный флажок.
Отец:
– Ну не нравится красный, припи...ячьте синий.

День Матери. Утро. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
– А ведь она как моя мать. Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушки вопль:
– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

– Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.
– Нет.
– Детей хочет иметь каждый, – проворчал Вовочка, уходя, – но так, чтобы это ничего не стоило!