Новые анекдоты

Война 1812 г. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, говорит, все, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
– Хочу его дочь в жены.
Царь генералу:
– Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.
Генерал:
– Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот…
– Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
– Ну как же так, я же дворянин, а он – голь перекатная…
– Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
– Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
– Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу:
– Да ладно, Шурик, пошли ты его на…, что мы, уже и баб себе не найдем?

Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит:
— Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылазь — драться будем!
Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей:
— Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.

Судья спрашивает нового русского:
– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.
– Вовочка, что стряслось???
– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр...ет?...

Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
– И на ком же?
– На Машеньке Ивановой.
– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой... ну, понимаешь... в общем, Маша – твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
Он рассказывает. Мать утешает:
– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.

Гости говорят хозяйке:
– Ваш Вовочка – чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.
– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?

– Василий Иванович, – спрашивают солдаты, – что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?
– Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
– А-а-а... Я это... думал, пепельница...

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
— Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
— А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
— Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
— А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!