Новые анекдоты

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
– Миллион? Это за что?
– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!

Учительница:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один – с водой, на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой – на случай, если не захочет.

Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:
– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.
Судья возмущенно:
– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!
Встает адвокат нового русского и говорит судье:
– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!

Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Жена нового русского звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.
Жена:
– Но у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ну давай хорошую.
Жена:
«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Потому что боится, что из него сделают яичницу!